隨手心情 4.14.06(更新)

最近面臨一個光景就是有口難言,從週二到現在總算心沒那麼傷,一連哭了好幾天,好想把所有的服事都停了下來,可是有個理智的聲音要我先安靜,不要為自己作聲。

只能因人的言語和不信任感到傷心,卻無法對人生氣,於是轉頭對神發怒,幾天下來故意不去理會天父,怪祂為什麼讓我有口難言,但是神總很有辦法,在詩歌中就是有辦法讓我和祂對話,縱使我的情緒感受是這麼的低潮,以為走出了曠野,原來好戲才剛要上場。這幾天只要獨自一人時,那些被誤會的話語就一字字浮現,眼淚就禁不住落下,但在人前,又要若無其事,因為在這個事件中,我學會一件事,就是獨自去面對這些傷人的話語,免得又落人口舌,只是自己面對的結果.就是壓力的轄制更大,搞得我自己都快人格分離,因為心是很受傷的,但理智要我不用情緒去做事,所以原定要做的事,並不能因我的難過情緒而作停,加上復活節又到了,有許多事是一定得去做的。總覺得神對我開了一個大玩笑…

我好厭倦為什麼教會裡總有那麼多的是是非非,一直很想置身事外,但總在無意間就成了事件中的一角,總覺得凡事只要盡自己的本份,可以在事情上無愧自己,可以對神交待就好,但總是還是會在這樣的想法中觸碰到別人的痛處,得罪人。

很多事我常常不能理解,就像當你按著老師的要求去寫作業或筆記時,你就會聽到別人怎麼虧你,‘哎唷,寫好多喔~這麼完美幹嘛~寫這麼多,報告你報告好了,你這麼愛寫,報告就是你了…’。寫個週報表,上面要交待一週有什麼服事內容,然後要寫下心得,沒想到真實去分享心情,竟也會被認為是在向牧者打小報告,我只是從事件去寫感受,又沒指名道姓,那就真的是我當時在服事裡的感受啊~我現在才知道原來認真也是一種錯。在別人的腳本裡,你的認真也會造成別人的心裡有些不同的解讀。

此外,界限問題也是讓我困擾,從以前的挫敗中,我已經學習盡量去做到事不關己,己不關心,以免被人認為我有什麼企圖,除非今天是和自己職責有關的,沒想到這樣還是不行,還是不夠。教會一直在講愛,要彼此相愛,弟兄姊妹要彼此扶持,我真的覺得這些話用在服事上還挺有抵觸的。感覺好像唯有保持冷漠,這樣才不會被認為你所做的事是不懷好意,是逾越界限。但是好撒瑪利亞的人故事,似乎又不是這樣教導我們的,但真理碰到實際生活,還真是很難去應用。

再者,自己本來就很少和人分享自己的需要和代禱,除非是好友,始終在一些事情當中,自己還是需要一個出口,可以緩和自己的的情緒感受,所以偶爾遇到自己已滿的情緒,還是會找個可為自己代禱的肢體分享。但沒想到現在連這樣的分享,也不可以!竟被看作是在傳揚一些傷害人的事!!我真是不懂,我又沒四處去宣揚,關上門說的話,難道也不被允許的嗎?

另外一種的無奈就是有些人會私下表達他們的意見,覺得怎麼不妥和不好,但當在公開場合時,就完全否認他曾說過的話。不然就是要你代表去提不同的意見,事後當發現你被人數落一番了,卻完全不作聲,所有在當中的作難,變成要自己去扛起來,也變成千錯萬錯都是我的錯。我真是不能怨,只能說自己活該,誰叫自己那麼傻,沒像別人這樣聰明,懂得在事件中抽身而退,責任讓別人去扛。

我不懂為什麼我要這麼嚴格被要求和檢視,如果這是愛我的表現,我寧可孤單不被關注,反正一直以來就是這麼孤單,好不容易往前跨了一步,想讓自己走入群體,沒想到還是獨自一人最好。

我寧可不要被誇讚自己多麼好、多麼努力、多麼棒、多麼認真、多麼有愛、多麼被愛、能力多麼強、多麼用心…這麼多讚美的話語,如果沒有一個信任,什麼都是假的,特別當一件事來,或是聽到什麼話,沒有信任,前面所有的讚美似乎馬上都成了虛假,我並非懷疑他們對我的稱讚,但我會更感到開心,如果在這些稱讚中能夠加上信任的話。如果真覺得我還不錯,就應該信任我。不是每次事情一發生,連給我解釋的機會都沒有,就認定我是那樣的人,有心去做什麼樣的事。還怕我會有什麼舉動,就先去做一些處理,真的好傷心。

神不是公義嗎?公義的神能為我申冤嗎?從過去到現在,為什麼都要我把淚水往肚裡吞?為什麼每次錯的一定是我?我若如他們所想這麼壞心眼的話,就把我從世界革除不就好了嗎?我實在厭倦有的人有話不說清楚,總是先揣測來揣測去,到最後在自己心裡生出一些腳本,然後就認定我一定是這樣想、一定會那樣做、一定就是這樣的人。等到來談的時候,讓你連解釋的機會都沒有,因為在這些人的心裡已經認定事情一定就是這樣。我也厭惡那些告狀來,告狀去的人,有事為什麼不當面講清楚呢?都是弟兄姊妹,不是要彼此相愛嗎?不講清楚,只是徒增彼此有疙瘩罷了,怎麼會愛的下去呢?特別是那些在人前看起來很敬虔、很謙卑,但私底下卻是很難溝通的人。可是因為他們掩飾的很好,箇中心酸,自己真是深深體會如人飲水,冷暖自知的道理。

教會像是一個小社會,讓人不知該如何才能從中求得生存之道。我真無意去冒犯人,但也不想被冒犯,我好想過著一個與世無爭的教會生活,只想要好好去認識神,並努力去活出真理。但看來生命的對付也非與世隔絕就能夠得來的,所以我還是得乖乖的在教會裡繼續學習,只是這一次希望自己能在教訓中學得如何在教會生活中求得生存之道。否則得常常會接到別人射過來的火箭,然後自己暗暗的受重傷,常常需要多日的療傷閉關,還不一定保證是不是每次都能很幸運的走出困境。

主啊,幫助我,單單將眼目注視你的雙眸!我知道在你的雙眸中,我能夠得著醫治,能夠明白自己的困境,能夠得著力量,能夠從新展翅上騰。主啊~ 我不得不承認在這樣的時刻,我真的很需要你的同在,及從你眼中給我一個肯定和信任的眼神  !!

 

祝福自己,願自己能夠注目看耶穌!

 

 Emily

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One Response to 隨手心情 4.14.06(更新)

  1. Chia Hui says:

    為他們禱告吧,堵住破口, 主都知道這些事….

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