選擇最佳伴侶的二十個問題 (下)

選擇最佳伴侶的二十個問題

 

11.你們能在情緒上幫助對方嗎?

每個人在生命旅程中都會有受傷、氣餒的時候。

在良好的婚姻裡,夫妻雙方皆能從對方身上獲得鼓勵與力量。

你的伴侶應該不只是你能欣賞與同樂的人,也應是你能尋求療傷的人。

他(或她)應該擁有那種能符合你需要的愛,

能提昇你,使你恢復,纏裹你的傷口,幫助你醫好傷處。

 

12.你們彼此完全信任嗎?

信任與否端視你如何評量對方的品格。

如果你完全相信一個人所做的都會是對的,那就是信任。

如果你缺乏信任,可沒法找別的來取代。

你必須完全信任伴侶對金錢、毒品與酒的處理方式。

另外也很要緊的是,信任他(她)在性方面的忠貞、

保密度、對待小孩的方式、基督徒的信仰、工作與誠實。

在上述任何一項上缺乏信任,不僅會減損你們的幸福,

甚至會徹底破壞。你們不能沒有信任。

 

13.你們會因對方而更有創造力和活力嗎?

有人說愛情會使人心不在焉,有時確會如此。

愛情可能也會使人易怒、擔憂或沮喪--有時候如此。

不過,大體說來,愛情應該給予你倆更多活力才是。

沮喪、憂慮和懶散都是出問題的徵兆。

通常你們不應該因為戀愛而完成較少的事,反倒應該更多。

愛情應該使你比以前更有決心來發揮潛力,把事情做好。

因為你希望你的伴侶能以你為榮,且因你覺得要對他(她)負責。

你們應該使彼此把最好的部分發揮出來。

 

14.你們能不能接受且欣賞彼此的家人?

年輕的情侶多半不願去想家人的事,尤其如果家人令人不悅的話。

當你還年輕,又是單身,你可以活得相當獨立,然而,

沒有人(無論男女)是座孤島。我們是家人的一部分,

家人也是我們的一部分--不論我們喜不喜歡。

你不必一定要喜歡對方的家人,但你必須接納,

因為這和接納你的伴侶一樣的重要。

最好是你還能發現如何去欣賞他們。

如果你倆的關係是基於把家人排除在外,

那你們關係的基礎便已有裂痕了。

 

15.你們還有以前懸而未決的關係嗎?

失戀補償作用的愛情是出了名的不穩定。

你無法補償和舊情人所失去的東西--儘管許多人嘗試如此。

你倆應該都能自由地談「那些過去的戀人」,

不需要談到細節;但若你們就是不談(或者無法不去談),

那可能是你們在情緒上還執著於前一場戀情。

過去的需要完全讓它過去。

 

16.你倆能控制性嗎?

倘若不是,這對你們未來是一個不健康的徵兆。

在婚後,你們必須在各方面多次地自我控制--包括在性方面。

如果你們現在做不到,可能你們以後也做不到。

這不是說你們將來不會面臨控制性慾上的爭戰,

問題在於,誰是這場爭戰中的贏家?

婚前性行為常掩蓋了出問題的信號,它提供了一種虛假的合一,

不是建立在承諾上,而是建立在荷爾蒙上的合一。

性的強烈吸引力會使你們繼續在一起,且促使你們許下虛假的諾言。

可是一旦沒有了性,你們的關係很快就動搖了。

婚前性行為帶來矛盾,而隨著矛盾困惑而來的則是罪咎感。

整體來說,性關係給人蠻好的感覺,但卻無助於釐清你們想要

許下的承諾。當你們已經「跑回本壘」--或者差不多快到了

--可能你們會覺得你們實質上已經結婚了,

而婚禮便不過是批准你們已經做過的事罷了。

所以你們也許不會像本來應該的那樣去思想互許承諾這回事,

但事實上,結婚典禮不只是儀式而已,

是它領你一路走上婚姻的「本壘」,而不是性。

 

17.你們在一起夠久嗎?

我認為沒有一項因素比時間更要緊。如果你們相處的時間還不夠久,

你們就不能真正深入認識對方。多久才夠呢?

根據經驗,我會說至少需要一年真正親密的時光。

在這段時間裡,你們才可以越過起初愛情使人盲目的階段,

才能比較看得清楚你正把自己的終身交給怎樣的人。

 

18.你們曾經爭吵且彼此原諒嗎?

婚姻專家蔡伯訏(Walter Trobisch)曾說,

伴侶應一起度過夏天和冬天。當陽光照耀時,任何人都能融洽相處。

但在受傷時,學習接納與饒恕需要更多東西,

而那也就是使婚姻美滿的因素。

在一個禮拜的危機中你們對彼此的了解,

比在一個月的快樂時光中更多。

如果你們無法饒恕,如果你們心懷怨恨,

如果你們訴諸「冷戰」,或者意見不合使你們喪失理智--

那麼你們就還不適合結婚。衝突一定會有,你們一定要有克服之道。

 

19.你們已經談論過未來生活的每個領域了嗎?

當你倆的關係已經很深入,且彼此都很認真時,

就需要有系統地討論未來的生活。

我不贊成像有些情侶一樣,在第一次約會時就討論這些--

應該保留到關係進深後再談。

財務、生活型態、性方面的期待、工作、子女和父母,

這些是你們在婚前就必須詳細討論的話題,

因為如果你們要結婚了,或者在你們婚後,

都要處理這些事,而且你們最好先看看彼此能不能溝通。

美國校園出版社(Inter Varsity Press)有一本實用的工具書,

是福來臨夫婦(Bob and Alice Fryling)所寫的《訂婚手冊》

Handbook for  Engaged Couples),

裡頭列了你們需要討論的問題,這樣你們就不會有所遺漏了。

 

20.你們已經接受婚前輔導了嗎?

情侶多半寧可把倆人關係留給他們自己--互相輔導。

這種隱私儘管令人自在,至終卻毫無幫助。

受過訓練的局外人可以從你倆看不到的角度看事情,

輔導者雖不能告訴你們是不是該結婚了,

但可以幫助你們探討被你們忽視的問題,

或者協助解決潛在的難處。牧師多半若不是自己作婚姻輔導,

也會為你們推薦人選。如果需要付費也是很值得的。

通常完整的輔導需要花一次以上的時間。

 

 文章為轉載

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